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超级开心老婆的笑话合集25个

发布时间:2022-07-28

是你洗哪,还是去饭店在偷两个、搞笑段子、伤不起的问答、夫妻间的好事与坏事、姐,有人看你屁股、做死的节奏、我们结婚会幸福吗等超级开心老婆的笑话合集25个。

1、我想要一个这样的老婆,爱干净,懂礼貌,天天盯着我洗脸洗脚,不洗澡就不给果子吃噢。

可现实是,老婆比我都懒,袜子不洗,澡不洗,衣服堆的像小山,还笑着和我说:老公六十多个碗都用完了,是你洗哪,还是去饭店在偷两个。

2、老婆拿着镜子,又是画眉,又是抹红,又是涂脸,问我好不好看?我说差不多就行了,都老夫老妻了.老婆不开心了:你知道个毛!我就挖苦她:再照下去要现原形了!“那我先把你压扁了!”。

3、老婆:老公你娶我是不是因为我漂亮

老公:不是

啪啪……两耳光,敢说我不漂亮

老婆:老公你娶我是不是因为我漂亮

老公:是

啪啪……两耳光

4、好事:你老婆不再跟你说话了。

坏事:她想离婚。

更糟的事:她是律师。

好事:你老公总算懂得流行。

坏事:原来他有恋装癖。

更糟的事:他看起来比你漂亮……

5、我跟新婚小老婆在街上溜达,身边的美女一个个穿的惹火,我故意说道:“你看那个妞,身材多棒!在看这个屁 股多翘!”随后老婆一句话让我不再得瑟。她冲着身边那个靓女喊道:“姐,有人看你屁股。”

6、今天突发奇想问老婆:“老婆,如果我死了,你会怎样?”

二货老婆想都没想的回答:“陪闺密逛街继续嗨。”

老婆:“唉?老公,如果我死了,你会咋办?”

我:“陪你闺密逛街,各种嗨。”

不说了,我去拿键盘。

哎,老婆,别打。

7、老婆:老公,我们结婚会幸福吗?

老公:你那么爷们,咱俩在一起就算爱情不行也能友谊长存呐…

8、亲爱的,你去看看你的支付宝余额就知道了……

晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,就亲了一下。

老婆看见后,声音低沉的对我说:畜生,放开她,拿上卜婡湜慝冲我来!

老公:老婆,你给我解释下,在我出差这个星期里,你通话记录中为什麽有十几个陌生号码?

老婆:亲爱的,你去看看你的支付宝余额就知道了啦。……

9、老刘是一个单位的经理,晚上和几个朋友打麻将,打的昏天黑地。一天晚上,他的小孩病了,感冒发烧。妻子叫他几次,他推说:座座庄再说!老不起来。到黎明时,孩子发烧益甚,妻子忍无可忍,推翻了麻将桌子,这才开着车子拉着老婆孩子去医院找医生。到了医院,老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫:谁在坐庄?谁在坐庄?一罪犯在公安局行凶,一连砍伤数名干警。事后,领导责怪说:“你们怎么搞的?怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应?”受伤干警说:“进来时,他提着包,我们还以为是给我们干警送礼的!”

10、一哥们最近结婚了,同事们都在私下议论他老婆是某夜总会的。有次我实在忍不住就问他:“你小子一表人才,干嘛娶个失足女啊?”他说:“你不知道,以前我经常叫她,一次就要200块。照这样算5年后我省下来的钱就可以买辆车了。”我不得不佩服这位兄弟的经济头脑!……

11、老婆洗完澡撒起了娇:“老公,抱我去床上。”老公看着电视,道:“好。”老公抱起老婆走向卧室,突然感觉到了什麽,笑着说:“你胖了,有140斤了。”老婆不高兴地问:“真的吗?我明天去称一称,看看是不是真有这么胖。”老公道:“不用称,因为我感觉你和她一样重,她就是140斤……”

12、回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后回家,一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天,居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头,骄傲地对老婆说:“那是!!我每天都换水!”

13、老公:“亲爱滴,如果克隆技术发达就好了。”老婆:“你想克隆啥?”老公:“俺想克隆七个俺,这样一周每天都有人陪你啦。”老婆:“俺也想克隆。”老公:“你想克隆啥?”老婆:“也克隆七个俺,这样那克隆滴七个你就都有人陪啦!”老公:“那你呢?”老婆:“当然是陪着你。”老公心底曰:MD合着克隆不克隆木啥两样儿……

14、和老婆异地恋…第一次带老婆回家,我妈在车站接我们,坐火车坐太久了,她腿坐麻了,下车后走路一瘸一拐的。

我妈就问我:“怎么回事,怎么找了个瘸子!”

我说:拐来的,半路不愿意,打瘸的……

15、前两天单位一男同事实在忍受不了大家对他的看不起,趁一个女同事上厕所的时间把她的q昵称改成了“我老婆”,后来我们公司很多男同事回家后都跪了搓衣板了……

16、我跟老婆说:“冬天时候少网购吧,让快递员早点回家陪老婆。”老婆说:“那我为什麽不让快递员多赚点钱,让快递员老婆也有多点钱网购,这样就有两个女人快乐了。”

17、老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:姐夫。

我说你姐去哪了?

去买菜了。

我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。

她怒目圆睁:“离婚!

18、我老婆问我新闻上说的美国的亚洲鲤长那么大,是真的吗?怎么我们村的就最大的两三斤,我说那是因为我们村有你,她表示不懂,我又说比如澳大利亚的野兔和袋鼠泛滥成灾,你去了保证让他灭钟。不说了,哪位大神告诉我哪种跌打药效果好。

19、有个怕老婆的丈夫,忽然在梦中笑出声来。妻子将他摇醒:“你梦见了什麽,如此开心?”丈夫见隐瞒不过,便如实说道:“梦里娶了一妾。”妻子听了,顿时大怒,欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说:“梦中之事,为何如此当真?”妻子说:“别样梦许你做,唯有这样的梦不许你做!”

20、LZ背部肌肉拉伤……好不安逸……老婆说学她妈推拿一哈……倒了两杯酒在我背上,点着了……但没用手推……特么火太大了……死婆娘吓跑了……

21、同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了!

主持人几次想插话,都没有成功,终於,他们停了!

主持人:这是多麽有力的对白,这是多麽恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!?

全场掌声雷动……

22、上学时,我捡到十块钱,分五次上交,结果我连续五天受到了表扬。

今天我发工资了,分五次给老婆,结果一夜没睡好觉。

我坐在地上想,同样的事情不能来第二次啊。

23、刚在家跟老婆吵架,我开始和她对着吵,争吵的不可开交时,一转头突然看到对面楼上一个少 妇正在换睡衣,还是红色蕾丝的,我就没有吵架的兴趣了,就转头仔细欣赏着,老婆还以为她吵赢了,正在沾沾自喜时,顺着我的目光一看,然后家庭世界大战爆发了。

24、二货老婆小时候大概七、八岁时奶奶过世了。

过了大概一年后,邻居大人问她:“想不想你奶奶啊?”

二货回答:“想,当然想啊!我家其他人死了,我都会想的。”

25、老板领媳妇来公司,公司效益还不错,老板说实话还不错,为公司忙前忙后的,略显得老了点。

她老婆不上班保养的不错,刚一进来,前台新来的妹子说到:老板领着女儿来公司视察啊!

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