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史上最污老婆的段子

发布时间:2022-07-28

昨天和老婆在马路上、聊天的结果、怕你骂、是你想太多、抄完后才发现、老婆大人指导我练习拳法、魔镜魔镜等史上最污老婆的段子20则。

1、昨天和老婆在马路上,老婆假装把我往路上推,我:“真出事,咱家就没盼头了。”老婆:“真出事,咱家才有盼头!”儿子在后面悻悻的说:“恩,能赔好几十万呢!”我……

2、吃完那晚饭,我和老婆边看电视边聊天。看到剧情里面的白领有的很自信,有的很有才华……老皮就问我:“自信、才华、和美丽你说哪一个更重要?”我急忙说:“自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。看老婆当时的迷茫样子,我不知道我说的是啥。……

3、老公摇摇晃晃进家门,老婆刚要开口,老公一把抱住老婆,哇哇大哭……老婆心想,尼玛,受了什麽大委屈了,大男人哭什麽啊?老公一个劲哭,啥也不说……老婆只好安顿他睡觉……第二天,老婆:老公,你昨晚怎麽了?受多大委屈的啊?哭那麽凶?老公:嘿嘿,没有什麽……老婆:尼玛,没什麽哭那麽厉害?老公:这不是酒喝多了怕你骂吗………

4、小王跟老婆新婚洞房花烛后问老婆:老婆昨晚感觉怎么样?

他老婆说:比尔盖茨吧。

小王心情大好,准备去上班,刚好碰见他爸老王,就说:爸啊,我老婆夸我床上功夫,比尔盖茨,世界第一。

老王:儿啊,你可长点心吧,你真的想多了,你老婆的意思是,你微软。

5、现如今老师的话就是圣旨,师命如山,那是万万不敢违抗的。

全家总动员,我和老婆都请了假!干嘛?

抄字典讶!

把字典抄三十遍!不分白天黑夜地抄,一家三口整整用了一个星期!

抄字典的本子,堆了满满一桌子。

这不是拿人当猴耍吗?

虽然对老师布置这项寒假作业意见很大,但也只能唯命是从,老师叫抄,必定是有深意的!

要开学了,我拿出孩子的“家校本”一样一样地对!当再看到那项作业时,我傻眼了,只见上面写的是:“把‘典’字抄三十遍!”

6、昨晚,老婆大人指导我练习拳法

我:“老婆大人,咏春拳出拳快,力道足,刚柔并济……”

老婆:“嗯,往腰部出拳,用力!”

我:“老婆大人,你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢?”

老婆:“都可以,别废话,用力!”

我:“老婆,我感觉这咏春拳还有很大的改进空间,比如可以……”

老婆:“闭嘴,让你给老娘捶个背,哪来的这麽多废话,快点用力!”

7、今天早上老婆洗澡。洗完了镜子里全是雾。然后她边吹头发边对镜子说道:魔镜魔镜,谁是这世界上最美的女人?然后用电吹风对着镜子猛吹道。镜子里渐渐出现了她的脸……

8、一哥们回家,从车上捡了个鼠标垫,回家和媳妇说“老婆,我感觉咱家该添个电脑了”媳妇纳闷了“为什麽?”哥们说“我捡了个鼠标垫”

媳妇急了,揪着耳朵说“你他妈的要是捡个奶罩,我是不是给你找个老娘们…”

9、老婆:老公,如果有一天我变傻了你还会要我吗?老公:当然会要了。老婆:么么哒……老公:这样我就可以让你告诉我私房钱在哪了。老婆:跪好,没有我的允许不准起来。

10、我和老婆都很胖,但又管不住嘴,无奈之下只好约定,要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。

哎,你还别说,自从定了这个,我们每天都能从对方那拿到50块钱,既吃了东西,又有钱赚,老开心了!

11、有一次我跟老婆冷战,冷战到一程度之后我受不了了。

楼主:“亲爱的老婆,我跟你探讨一个科学的问题?你说鱼的嘴为什麽一直张张合合呢?”

我老婆就拿眼瞥了我一下:“你管那么多干嘛!鱼不就是吃了吗?你吃不就完了吗!”

楼主当时就急了:“你这个鱼没做熟,我还不能问问了。”

12、一天,老王到商店买裤子,来到裤子专区,看中了一条超好看的裤子。就问售货员:“这裤子咋卖?”

售货员忙答道:“不贵不贵,248。”

“是不贵,那帮我包起来。”正在老王准备付钱的时候突然来了个电话说他老婆出事了在医院,叫他赶快去。这时他从兜里掏出250块,对售货员说:“250,不用找了……”

13、老公那天跟我说:“认识你之前老想着赚到钱了,再娶老婆,所以有几个女孩主动追我,我都不要!后来发现赚钱太难了,还是先娶老婆吧!”

说的我跟多幸运似的!

14、一次同学聚会,上来一份牛鞭煲,我老婆不认识就一直问:这是啥,这是啥?

气氛比较尴尬,她还在问,我一急,脱口而出:你每天晚上都吃竟然不认识,丢不丢人?

15、服装店里,一等得不耐烦的男人对美女说:“能和你说几句话吗?”

美女:“为啥”

男人:“我老婆进来半小时了,要是她看见我们说话,她会立马出来的。”

还没说完,老婆挽着男人离开了。?

16、老 师:“晚育女性的产假是六个月。”下面一二比学 生:“那男的几个月?”老 师:“生孩子关男的什麽事?”二比:“男的没功劳也有苦劳啊。”老 师:“什麽苦劳?”你以为二比会说女的一个人生不了孩子么?no,二比说的是:“男的都用钵唻释忒憋了十个月啊。”十个月……全班沸腾了。

17、同事甲:老曲车开得真不错!

同事乙:你还不知道吧?老曲是无证驾驶!

同事甲:真的吗?

同事乙:连他和他老婆住在一起都是无证驾驶!

18、和老婆一起逛服装城,巧了,偶遇了老婆的表嫂。我又不认识的,老婆远远地跑过去打招呼。我想既然碰到人家表嫂了,也不能躲过,于是只好前去打招呼,满脑子想着该称呼嫂子,还是表嫂之际,心里一紧张,口不择言,竟然对着表嫂,当着面老婆面,说了句‘表子你好’你也来买服装吗?看老婆脸绿的………

19、每天我送完老婆上班,就直接去健身房。

结果我每次到得比健身房的员工还早,教练说:“你简直报复社会丧心病狂。”

因为每次他们开早会,一有人迟到,他们老板就指着我说:“你好意思比会员来得还晚吗?他从来比你们早到半小时!”

我现在非常害怕某天游泳时被谋杀!

20、下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。

一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。

“呦,张哥,哪买的藏獒呀?”

同事脸都绿了……

走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

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