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发给女神的民间小笑话20篇

发布时间:2022-07-28

一口吃的监考老师、从锅里盛出来的、我的手机、五一也太短了吧、倒霉、禁止游泳、听后不准笑等发给女神的民间小笑话20篇。

1、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:“你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!”

语毕,有5名学生站了起来!

2、一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?”大儿子说:“从米店来。”二儿子说:“从柜子里来。”小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!”

3、今天走在路上跟朋友电话聊天,突然一摸口袋,惊呼:我的手机呢?

过了一会儿,电话里传来对方的声音:老子的手机也不见了。

4、"五一也太短了吧!"

"你说谁短?!"

角落里的武艺叫了出来。

5、詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那!第三块玻璃还是没能拿回家!”

6、一男子和朋友到湖里划船,结果船翻了。

他直落湖底,朋友赶去把他救起来。

朋友问:“你不是会游泳吗?”

男子说:“是啊,可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊!”

7、一男士去医院,医生问:何处不适?

男答:听后不准笑

医生答:当然

男士脱其裤生-殖-器仅有火柴棒粗,医生大笑

男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!

8、话说一天和新交女朋友逛街,突问女友知道69是什麽意思吗?

女朋友摇头不知道,问我是么意思,我假装神秘的说晚上给你示范。

此时女友急切回复说不行,今天例假!!!!

9、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。”

10、饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。

我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。

11、记者:大爷,我们还是说点开心的,听村民讲您最近赚了100万,是真的吗?大爷:是啊,那天我在路边捡到一个手机,来条短信:王局长,那事就拜托您了!我没犹豫就把我的银行卡号发过去了。记者:……

12、家里的下水道堵了,找人来捅。

来的人跟我宣传保险,要我买保险。

我说不买。他说告诉我名字就行,我不告诉。

他接着努力,说小名也行,我说没有小名。

他说,我给你起个吧……

13、今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,MM:你手机怎么切换拼音?

他说:摁菊花键啊。

mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……

我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键?

14、经理高兴的跑到我们办公室,温情的说:今天是一个美好的一天,今天晚上也是一个美好的夜晚,今晚就让我们大家一起度过吧!我一听心凉了,你NND又要集体加班,卧槽!!

15、看出今年五一有啥不同吗?

以前五一都是放七天假,现在是五一前上七天班。

16、一日,班长通知星期六要举行开学典礼,完了我同桌猛摇我手臂说:快,告诉我,星期六是礼拜几……

17、老师问:有谁知道爸爸的年龄?

小强举手:五岁!

老师笑:爸爸不会这么小。

小强辩解:爸爸说他从我出生那天才做爸爸的,当然和我一样大。

18、一天妻子回到家里,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过手相了。那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学问、有钱,而且是非常温和的人。”

丈夫吃惊地说,“这么说,你结过一次婚?怎么没听你说过。”

19、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露,令两人感叹不已!

一人问道:“这种穿着自你出生以来可否见过?”

另一人回答说:“不能说从没见过,自从我断奶以来,我还没有见到过。”

20、导演:“你应该从这个悬崖跳下去。”

演员:“要是我受伤或摔死了,怎么办?”

导演:“没关系,这是影片中最后一个镜头。”

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