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非常幽默夫妻长段子10篇

发布时间:2022-07-28

太小了塞不进去、这是为我的眼睛着想啊、麦当劳的老俩口、新娘守则、酒一过量等非常幽默夫妻长段子10篇。

1、王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。

有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

王老五:“你这个太小了,塞不进去。”

王太太:“你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。”

过了一会儿,王老五又说:“不行啊!会痛!”

王太太:“可以啦!我帮你抹点油!”

接着是王老五的喘息声:“哦!哦……”

邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:“看什么!没看过人穿鞋啊?”

2、我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。

不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”

我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?

怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”

老婆喝了口水,淡淡地说:“好看不好看,其实是小事儿,关键是……”

“哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊!”

我有些感动地打断老婆的话。

“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”

老婆提高嗓门解释道。

3、有一天,我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪,他们只叫了一个套餐,还有一个空的纸杯。

老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数[炸]薯条,数一根给他,数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水,倒进那个空的纸杯里,放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃,双手放在膝上。出于好心,我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话,他俩就不必要破开他们那一份了。“噢,不用客气,年轻人,”老伯说,“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享,不分彼此的。”

我问老太太:“那您怎么不吃呢?”她说:“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”

4、第一、含蓄矜持,谦卑有礼,不得有拍手大笑,健步如飞之行为;

第二、听到黄色笑话,一律假装不懂,不得有恍然大悟,连呼“安可”之行为;

第三、婚礼上饮酒,以三小杯为限,不得有豪兴大发,与来宾划酒拳之行为;

第四、忍受新郎与自己之装扮,不得自认有沐猴而冠,伸手遮脸之行为;

第五、汗流浃背时应若无其事,不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为;

第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时,不得有摇头反对,出声抗议之行为;

第七、坐於定位,不得有自由行动,查看签到簿上礼金多寡之行为;

第八、专心应酬,不得有於假发或头套中暗藏随身听之行为;

第九、体贴新郎心劳,不得有於新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为;

第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满,不得有气若游丝,引人遐想之行为;

5、记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。

老婆问:“认识我以前,你有女朋友吗?”

我说:“有时有,有时没有。”

老婆问:“漂亮吗?”

我说:“有的漂亮,有的不漂亮。”

老婆问:“有比我强的吗?”

我说:“有的强些,有的差些。”

后来,那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。

月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。

6、两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”

“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着一个纸条,上边写着:“我永远不会忘记你’!”

7、老婆一丝不挂地站在老公前面,老公站在老婆背后。

老婆:先把那个带上。

老公:带好了。老婆,你能不能往前弯点,我不得劲呀。

老婆把身体向前弯成90度。

老婆:这回得儿劲了吧?

老公:得儿劲了。老婆,可能会疼,不过我会轻轻地,你要忍着点哦。

老婆:别磨叽了,快点。……我说你能不能用点力,没吃饭呢你?

老公:人家不是怕你疼吗?

老婆:你不用力,背上的灰怎么能搓下来啊?

8、姐姐结婚第一个春节,和老公一起回爸爸妈妈家过年。

小姨子看到姐夫的手机很喜欢,就说:“姐夫,你的iPad挺好的!在哪买的?”

姐夫心领神会,于是就把iPad送给她了。

第二年的春节,小姨子又说:“姐夫,你的IBM挺好的!”

于是姐夫又把IBM送给她了。

第三个年头,小姨子玩大胆了。

就问姐夫说:“通过前两年的事,我看明白了!姐夫,其实你这人挺不错的!”

姐夫看着老婆没敢言语。

9、我和妻子去天津市第一妇产医院看妇科,我们刚进门就让护士叫出去:“男同志请出去,男同志到门外等人”,我自觉出来,我妻子被拉出来。

我细细端详一下:妻子确实有副男人相。有次出游路过北京西客站,我妻去厕所,快进门时,身后有位女人拉住她的衣襟说:“男厕所在对面,请不要走错了”。

如厕时,一位女人打开门看见我妻,“妈呀我的妈呀”大叫着跑出去。幸好我妻说话女人味,否则就会更麻烦了。男人见面让烟是绝大多数人的习惯。我妻在外和邻居闲聊,一位路人问路,非让给她一支烟抽不可。

妻子在门口拆孩子的棉衣,一对夫妇骑摩托路过。“看人家男人都给孩子拆棉衣,你个懒家伙”说着锤打他丈夫的背来。

10、鸡蛋拉着它娘的裙子说:“娘,儿想去骑马!”

母鸡语重心长地说:“儿啊!别的事情为娘的都可以答应你,但骑马不准你去!”

鸡蛋失望地说:“为什么?”

母鸡说:“想当初,为娘的还在做蛋的时候,也想骑马,你爷爷奶奶没有反对,结果娘骑着马,差点就把娘的蛋黄颠散了。”

鸡蛋说:“这容易嘛!娘,您先把我放进锅里煮熟了,我再去骑马,蛋黄就不会散了噻。”

母鸡说:“这主意不错!我当初怎么就想不到呢?”

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